mal?

no se q me paso hoy, es como si se me hubieran idos las ganas de un momento a otro, es como unas agustia q a veces no se de donde nace, debo de tener algo, por q para ponerme asi de un momoento a otro debe de ser algo raro, no tengo ganas de buscar anda de leer nada, de estudiar nada. q angustia para mas rara, creo q debos de acer nos e q cosa.
unos dias ams unos mudaremos weno me mudare solo, a vivir solo no se como hara para poder sobrevivir en un pasis distinto a este, en el cual suempre he estado, siempre he vivido, al pricipio pense q era mala idea irme, pero al final me convenci q seria lo mejor para mi, eso creo por al menos tendre ams tiempor para leer, estare solo en un cuarto, solo ire del cuarto a la universidad, beuno al salon por q el cuarto esta en la universidad, pero ya me veo leyendo todo el dia eso libros de filosofia. ya no tendre q trabajar, ya trabaje mucho creo. weno solo han sido tres años mientra pude sacar todos mis documentos para irme.
ya me imagino aya en ese pais q no conosco, sin gente a la que conosca, solo, todo el dia solo, para estudiar, solo para estudair, odio trabajar, me quita el tiempo q quiero dedicar a conocer cosas q otrs personas conocen o a han conocido, a travez de lo escrito por otro puedo conocer o pensar de distintas maneras, sera acaso por eso q no puedo pensar una sola cosa o tener un pensamiento firme y solido, una vez pienso una cosa luego otra, me contradigo solo, pero no solo es de loq hablo si no q en realidad mi mente esta confundida, ojala algun dia pueda tener algo centrado, una idea centrada, pero creo q ese dia dejara de pensar lo q pienso y ya no seria nada divertido para mi vivir, vivir con una solo idea debe de ser lo mas aburrido q exista. ser supuestamente centrado ser coherente al actuar, al pensar, al quierer. pienso q para dar uan idea concreta tendriamos q separar nuestro cerebro en varias partes, tendriasmos q aisler una solo cosa una solo sitiacion en ese momento podriamos hablar de esa idea sin ser influenciada por otros aspectos. pero creo q eso es posible solo en la mente, osea en la mete podemos separar nuestra propia mente i hablar solo de esa idea, epro el realidad no se puede, o yo no puedo.
siento q mi corazon esta como latiendo mas o no, o solo yo lo siento mas o simplemente lo siento.
hoy llegue a mi casa y me fuia ver a mi mascota q hace varios dais esta muy nerviosa, esta haciedno unos ruidos medios extraños y siento su miedo. me pregunto como puede una animal sentir como uno lo trata, ser tan sensible a al voz de uno. el silencio de uno y adquirir un miedo, pero me acerque con cuidado como respetando su espacio, trate de cogerlo pero vi su incomodidad, entonces trate de hacerlo con mas delicadeza, mas sutilmente y poco a poco senti q ese temor se iva, como sintiendome diferente, ahora me dio cuenta y la gente es igual a los animales, pero lo malo es la gente habla creo, y hablando dejamos se sentir, dejasmos lo q es ams importante, dejamos algo, q no podemos cubrirlo mas q con silencio.
lamento q nuca mas halla podido hablar contigo, fuiste algo tan fuerte en mi, o senti era algo tan fueta para ti, q no se por q dejaste q todo se quedara asi. pero ya paso demasiado tiempo, quiziste q haga algo, esperaste q actue, pero sabias q nunca lo haria, creo q por eso estoy mal, pero es dificil cambiar eso, ojala pueda cambiar esto de mi, q me hace no hacer cosas q quiero hacer, pero q a la vez pienso q estoy bien asi por q me gusta estar solo.